«Καλημέρα. Αλεξάνδρας», του λεω. «Κατάλαβες, τη μαλακισμένη;» μου πετάει στα μούτρα. «Ε... Όχι» του απαντώ δειλά. «Μπήκε μέσα η κυρία κι επειδή έδωσε δύο ευρώ νομίζει πως το ταξί της ανήκει. Πώς σου φαίνεται;». «Μάλλον ανεδαφικό αν δεν έχει άδεια ταξί» του λέω προσπαθώντας ανεπιτυχώς να κάνω χιούμορ.
«Έτσι είναι όμως! Αντί να κάτσουν σπίτι να φτιάξουν κανα μουσακά και να μεγαλώσουν τα παιδιά τους βγαίνουν έξω και το παίζουν και χειραφετήμενες!». «Ε... Εδώ και χρόνια είναι κιόλας - αν δεν με απατά η μνήμη μου» του λεω με την πρόθεση να του υπογραμμίσω πως ο καιρός της σουφραζέτας έχει παρέλθει ανεπιστρεπτί. Σε απάντηση με κοιτάζει φονικά και μου πετάει: «εγώ είμαι από την Ήπειρο κι εκεί τις γυναίκες τις έχουμε στο ένα πόδι!». «Α! Όπως οι πειρατές τους παπαγάλους!» τον κόβω χαρωπά και νιώθω πως στο επόμενο σχόλιο μου μπορεί και να φάω φάπα. Μαζεύομαι.
«Από την Ήπειρο λοιπόν... [παύση] Φτιάχνουν πολύ ωραίες πίτες εκεί!». «Έτσι! Αντί να ξεκαλουπώσουν να φτιάξουν καμιά πίτα της προκοπής, βγαίνουν στους δρόμους και πουλάνε μαγκιά, οι παλιοπουτάνες! Είναι όλες τους πουτάνες! Συμφωνείς;». «Παίζει ρόλο;», τον ρωτάω αθώα. «Δηλαδή ΔΕΝ συμφωνείς;». Ξεροκαταπίνω. Τι να ‘λεγα; Ήμασταν ακόμη λίγο μετά την Κολιάτσου και έπρεπε να είχα φτάσει στο γραφείο πριν από ένα μισάωρο. «Αλίμονο, τι λέτε! Όλες τους πουτάνες. Εκτός από τη μανούλα όμως, ε;» - αφού θα την έκανα που θα την έκανα τη μελέτη χαρακτήρα πρωΐ-πρωΐ, είπα να το διασκεδάσω τουλάχιστον.
«Ε, ναι. Η μάνα είναι μόνο μία» απαντάει μισομετανιωμένος που έβαλε τη μάνα του σ’ ένα κουβά με τα υπόλοιπα θηλυκά του κόσμου. [Παύση] «Εσύ φίλε είσαι παντρεμένος;». Ωραία ερώτηση! «Τι να σου εξηγώ τώρα», σκέφτηκα και ένευσα αρνητικά μήπως και καταλάβει ότι δεν είμαι ακριβώς ο συνένοχος που ψάχνει για να εξολοθρεύσει όλες τις γυναίκες τουλάχιστον στην ελληνική επικράτεια [πλην της μανούλας ασφαλώς]. «Μοιάζεις για καμμένος από γκόμενα πάντως», μου λεει μισοκλείνοντας το μάτι που γυάλιζε από οξυδέρκεια. Δεν υπήρχε άλλη λύση. Έπρεπε να παίξω το ρολάκι μπας και καταφέρω να τη βγάλω καθαρή. Πλατεία Αμερικής. «Ώστε φαίνεται τόσο πολύ, έ;», του λέω με μια βραχνάδα από το τσιγάρο που πέρναγε μια χαρά για συγκίνηση. «Κάργα!», μου απαντάει με διάθεση που πρόδιδε πως η επόμενη κίνηση του ήταν να μου κάνει ταπ-ταπ-ταπ στην πλάτη.
Άδραξα την ευκαιρία και να ο κομμός: «Αφήστε τα! Τρία χρόνια μαζί και με πέταξε έξω από το σπίτι! Θα παντρευόμασταν τον Ιούνιο. Μου κράτησε και τα έπιπλα. Μια περιουσία δίνω στα δάνεια και δεν έχω καρέκλα να καθίσω. Και τώρα που σας μιλάω με πέντε ευρώ είμαι!». «Σώπα ρε παιδί μου! Και δεν την κούρεψες;», μου λέει και μένω παγωτό. «Ε... Δεν το σκέφτηκα», του λέω ενώ μέσα μου αυτομαστιγωνόμουν έχοντας βάλει τη λέξη «ΗΛΙΘΙΕ» να παίζει σε λούπα μπρος μου.
«Φίλε μην το πάρεις προσωπικά, αλλά είσαι ηλίθιος!». «Νάτο! Επιβεβαιώθηκα!», σκέφτομαι και τα ‘χω πάρει με τον εαυτό μου που έχω αφήσει έναν άγνωστο μαλάκα που μου χαλάσει το πρωϊνό ζεν. Μπαίνοντας στην Αλεξάνδρας ωστόσο, η τύχη μου αλλάζει. Μια δίμετρη περιμένει και φωνάζει «Χίλτον!». «Να την πάρουμε τη μουνάρα;» μου λεει όλο το νόημα. «Μα θα ‘ναι κι αυτή πουτάνα!», του απαντώ.
Ούτως ή άλλως, σε λίγα μέτρα κατέβαινα.
Αμα γραψω τις δικες μου εμπειριες απο τους ταξαρες, ξεπερνω και τα απαντα του Λενιν.
Σας εχει τυχει ταξι-παρεκκλησι;; Να διασχιζεις την Αλεξανδρας κατακαλοκαιρο μεσημερι με 40 βαθμους και τερμα το κασσετοφωνο με τη λειτουργια, να ασπαζεσαι κρυφα ολες τις εικονες που ηταν αναρτημενες στο ταμπλω, στα παραθυρα, στο λεβιε, στα καθρεφτακια και να παρακαλας να τελειωσει το μαρτυριο!!
:
---.:
Φιλαράκι, φτηνά τη γλίτωσες.
Κάποια στιγμή, θα σου αφιερώσω ποστ για την κίτρινη φυλή :)
Το παιχνίδι χάθηκε (που λέει ο λόγος) απ' τη στιγμή που χρησιμοποιήθηκε η λέξη "ανεδαφικό". Τον φαντάζομαι να βραχυκυκλώνει στιγμιαία σκεπτόμενος τι διάολο σημαίνει "ανεδαφικό". Ισως τον υποτιμώ, αλλά...
Παιδιά, ελάτε να φτιάξουμε μπλογκ-κολλεχτίβα με ιστορίες από ταξί. Εγώ έχω τις εξής ιστορίες να συνεισφέρω:
τον Πρεβεζάνο,
το Παγωτό
και το Μούτι.
Έτσι έτσι!!!
Χαχαχα!!
Το καλύτερο που έχω ακούσει μέσα σε ταξί ήταν το ακόλουθο..
Κάθομαι στο πίσω κάθισμα ,προχωράμε σαν τις κότες λόγω κίνησης σε κάποια φάση το κτήνος που οδηγεί φερμάρει με γκόμενα κούκλα απίστευτη που προχωρά στο πεζοδρόμιο…(βυζάρα κωλάρα και όλα τα σχετικά) βγάζει το κεφάλι του έξω και φωνάζει δυνατά να τον ακούσουμε όλοι ανεξαιρέτως....
-μουνάρα μου να φιλήσω τον πούτσο που σε γαμάειιιιιιιιιι!!!!!!!!!
Κάθε σχόλιο νομίζω ότι περιττεύει…
Πριν 8 χρόνια έζησα στην ρώμη την χειρότερη εμπειρία μέσα σε ταξί
Το ότι είμαι ζωντανή ακόμη δεν το πιστεύω ..έχετε δει ποτέ ταξί σε 2 ρόδες? Έπαιρνε με χειρόφρενο τις στροφές. Βρίζοντας σε άψογα ιταλικά!!! χαχαχα
Έκανα την προσευχή μου ,όλη μου η ζωή πέρασε σαν αστραπή μπρος από τα μάτια μου!
Χτυπούσα από πόρτα σε πόρτα στο πίσω κάθισμα.. βγαίνοντας ψάχτηκα να δω αν είμαι σώα….
Και όλα αυτά γιατί δεν έβρισκε το δρόμο- που ήθελα να πάω- ο Σουμάχερ!
Aπίστευτο! Χαχχαχαχαχα! Τι να πω.. αυτή η φυλή των ταξιτζήδων κοντέυει να με τρελάνει. Ή θα πέφτω σε ανθρωποειδή όπως αυτό που περιέγραψες (θα'θελα να ήμουν εκεί να τα ακούω αυτά, συλλέγω τέτοιες εμπειρίες), ή σε κάποιους σαν κι αυτόν που με γύρισε προχθές βράδυ σπίτι. Τραγουδούσε δυνατά Travis (!!!) και δε με άφησε να πληρώσω γιατί τον συνόδεψα στα φωνητικά!!!
Νόμιζα οτι μόνο εγώ μιλάω στους οδηγούς (όχι μόνο ταξί) με ατάκες που δεν καταλαβαίνουν...
Ξαφνικά ένοιωσα λιγότερο μόνη.
Εγραψες!!!
Πραγματική συζήτηση ανάμεσα σε ταρίφα και τραβεστί εν ώρα δουλειάς της στο πεζοδρόμιο:
Ο ταρίφας σταματάει δίπλα της, ανοίγει το παράθυρο, την κοιτάει από πάνω μέχρι κάτω και λέει:
- Μ*νάρα.
- Από Σεπτέμβρη! απαντά εκείνη.
Loucretia, έχω μπει πριν χρόνια σε αυτό το Taxi.
Tύφλα να 'χει η Δροσοπηγή.
Πάντως ο Χάρρυ Κλυν στο Made in Greece είχε πει την απίστευτη ατάκα κάνοντας τον ταξιτζή που βλέπει ένα κωλο με πόδια να προχωρά στο πεζοδρόμιο: "Μάνα μου η χωρίστρα σου", ο κώλος (τρανσέξουαλ) γυρνάει και λέει: "α να χαθείς ρε!" και ο ταξιτζής ατάραχος απαντά: "κάνε σέντρα να πηδήσω"!
:
Που ήμουν τόσο καιρό!!!
Χαίρομαι που σε βρήκα έστω και τώρα.
Αγαπώ τους ταξιτζίδες, γιατί εκτός από μαλάκες, είναι sexy, θέλω να γαμηθώ σε ταξί και εκτός αυτού αν δεν ήταν όσο μαλάκες είναι δεν θα είχα πάρει Vespa!!!